大家從交友軟體或社群平台認識新朋友的時候有沒有常常發生對對方很有好感，卻發現訊息常常被已讀不回甚至不讀不回？想聊天但總是不知道怎麼開始，只能乾羨慕那些和女生穩聊的勝利組。

其實問題往往不在「個性」或「魅力」，而是在於聊天時少了那麼一點互動技巧與真誠。

掌握如何抓住開頭、延續話題、拿捏聊天分寸，真誠地了解對方和分享自己，就能在茫茫人海中找到和自己頻率相近的對象！

怎樣才算「聊得開心」？告別單身，從好好聊天開始！

「聊得開心」不是自嗨！

成功的聊天就像是一場流暢的雙人舞，步伐不一定快，但每一次的對話都能緊密相扣，每一球都有被接住，同時能放心的再丟去下一球（話題），讓人期待下一次的交流。以下幾個情境，能幫助你判斷這場對話是否真的讓彼此更靠近：

1. 感受不到時間流逝：
   當你們投入對話時，時間彷彿靜止，現實的煩惱暫時被拋在腦後，你不會頻繁查看時間，而是專注於對方所說的每句話，甚至期待著下一條訊息的到來。
2. 話題被「接住」，而不是消失在對話的洪流裡：
   重要的不是訊息往返的頻率，而是每次對話都像在接力，話題不會突然中斷或消失。就算一天只傳一兩次訊息，那幾句話也能讓人感到真誠與溫馨，像是一封貼心的手寫信，每次打開都帶來驚喜，而不是像社交媒體上的即時訊息，滑過就忘。
3. 每次聊天都讓彼此多認識一些：
   有時一句簡單的回應就能讓你意識到：「哇，我原來從沒想過他是這樣看待這件事的。」透過這樣的交流，你不只是獲得一個回應，而是逐漸拼湊出對方的價值觀、生活習慣，甚至是他對世界的獨特見解。
4. 願意傾聽，也期待分享：
   一場美好的對話，總是在「你說，我聽；我說，你聽」之間自然流轉，而不是一方不停輸出，另一方只是附和。當對方分享他的生活，你會想多問一些細節，當你說起自己的故事時，也能感受到對方的好奇與關心。

如何聊天不尷尬？開話題方式決定第一印象

聊天的開頭就像面試時的自我介紹，能在短時間內確立「有趣」或「無趣」的初步印象。若不想被貼上「不會聊天」的標籤，以下幾個開局技巧絕對值得參考：

1. 避免千篇一律的問候： 「哈囉，在嗎？」、「吃飯了嗎？」這類單調寒暄通常只會收到「在啊」「還沒」的短回答。嘗試根據對方的個人檔案、照片或最近的動態，提出有深度的觀察或問題，如：「看你上次去爬山，風景很漂亮欸！推薦新手去嗎？」
2. 展示友善幽默： 幽默能在陌生交流中迅速破冰，但也要拿捏分寸，不要踩到對方的雷點，可以參考下一段延續話題的段落，有實際的舉例。
3. 先釋放善意與肯定： 若對方的興趣、經驗或個人風格有讓你欣賞的地方，不妨開場就真誠地稱讚，別人感受到你的正向態度，回應時也會更放鬆自然。

聊天技巧經常忽略的重點：延續話題

明明剛開始聊得不錯，卻突然不知道怎麼繼續，最後只能用「哈哈」草草結束，或對方回應「嗯嗯」「對啊」後，話題就卡住了。這不是因為你不會聊天，而是「延續話題」需要技巧，不是一來一往像在填問卷。

引起對方的「分享慾」

有些問題不只是為了問，而是要讓對方有「想講下去」的動力，這類問題的重點是，你不用假裝很懂，而是表達你的「好奇」，讓對方有機會分享更多細節，這樣才能讓話題自然延續。例如：

• 「我沒玩過這款遊戲，現在還流行嗎？如果新手想入坑會很難嗎？」
• 「你之前說去環島，最推薦哪一站？我一直想試試但沒時間。」

引起情感共鳴，找到「你們的交集」

有時候聊天不一定要從興趣下手，共同的背景或成長經驗反而更容易產生情感共鳴，年齡、世代、出生地、共同朋友、相似的家庭狀況，這些都是容易打開心房的話題。當你讓對方覺得「哇，我也有相同的經驗」，對話自然不會冷掉。例如：

• 「我發現我們這代人小時候都玩過《楓之谷》，你有嗎？」
• 「你是台南人！我前陣子才去台南玩，狂喝牛肉湯超喜歡！」

讓話題自然融入生活，不要讓對話變成考試

有時候對話卡住的原因，是因為太過於刻意找「有趣」的話題，反而讓彼此有壓力。其實日常生活中的小事也可以成為很好的話題，這些問題都沒有標準答案，卻能讓對方自然地回應，也不會讓人感覺有壓力，讓對話變得更輕鬆流暢：

• 「最近天氣變好熱，你平常會待在室內還是趁這種天氣出門走走？」
• 「這幾天一直熬夜，體力變超差，突然開始佩服那些能早起運動的人。」
• 「前陣子網紅推薦的那個景點擠爆了，你有去過嗎？」
• 「你有沒有推薦哪家咖啡廳？我最近一直在找好喝的手沖咖啡。」

創造「共同興趣」，讓話題持續發展

當你發現對方有某個喜好，而你也有興趣，就可以嘗試從對方的興趣擴展到「共同興趣」，如果你真的沒興趣也沒關係，可以換個角度：「我朋友很愛這個，他一直叫我試試看，你覺得值得嗎？」
這樣的對話，不只是為了「找共同點」，更是讓對方有分享的動力，而不只是單向的問答：

• 「你說你喜歡登山，我之前只試過小百岳，還不太敢挑戰太困難的山，你有推薦的嗎？」
• 「你平常喜歡看動畫？我不算是動漫迷，但我有看過《進擊的巨人》，你看過嗎？」

傾聽、肯定、讚美，不要讓對話像在爭論

很多人聊天時，會無意間把對話變成「意見對立」，這其實是讓話題終止的最大兇手。

錯誤示範：

• A：「我很喜歡獨處，覺得一個人待著蠻舒服的。」
• B：「不會吧？我覺得還是跟朋友出去比較好啊，一個人很無聊耶，我覺得你應該多出門走走！」

這種回應，雖然沒有惡意，但很容易讓對方感覺被否定，同時你還強壓自己的觀念和想法到對方身上，像是常見家長管教孩子的口吻：「我這是為你好」一樣讓人反感。相反地，可以試著用開放式肯定 讓對話更自然延續：

正確示範：

• A：「我很喜歡獨處，覺得一個人待著蠻舒服的。」
• B：「哦！有時候自己待著真的很放鬆，你平常獨處時最喜歡做什麼？」

這樣不只展現你的理解，也給對方機會延續話題，讓他願意分享更多細節，意見、想法不同也無仿，可以在對話中坦率的說出「我自己是比較喜歡和朋友出門的類型」不需要去說服對方哪樣比較好，純粹分享不同觀點。

開放且尊重地表達自己，不要變成「教育對方」小心變成說教男！

有時候我們會想透過聊天來表達自己的價值觀，這是很自然的事情。但有些人會不小心變成「在說教」，讓對方感覺被糾正。

錯誤示範：

• A：「我覺得投資蠻有趣的，最近開始學理財。」
• B：「對啊，理財真的很重要，你應該要趕快開始存錢，這樣退休後才不會後悔！」

這樣的回應雖然出於善意，但聽起來像是對方的選擇需要被糾正。相反地，可以用「分享」的方式來回應或者適時放低姿態，讓對方有機會可以分享自己有興趣的領域：

正確示範：

• A：「我覺得投資蠻有趣的，最近開始學理財。」
• B：「真的！我之前也有試過 ETF，但覺得自己有很多不懂的地方。你最近研究的內容是什麼？」

這樣的回答不只讓對話保持輕鬆，也讓對方更有意願分享，雙方才能真正有交流，而不是一方在教育另一方。

讓對話不只是「當下有趣」，而是「讓對方期待下一次」

真正讓關係變得更親近的，不是「每一次的對話都超精彩」，而是讓對方感覺：「我喜歡跟這個人聊天，想要再聊下去。」

• 「今天突然想到你上次說的那家餐廳，真的值得試試看嗎？」
• 「剛剛看到一個有趣的新聞，讓我想到你上次說的話，覺得蠻有趣的！」

這些小細節，能讓對方感受到，你並不是為了「有話聊」才聊天，而是真正對這段對話有興趣。

兩性相處有賺有賠：真誠才是聊天最大原則

不管是在交友軟體還是生活圈認識新對象，想要告別單身並不是一場「高效率專案」，而是一段需要用心陪伴與互相了解的過程。

你可能遇到幾次沒有下文的對話，也可能對幾個候選對象感到興趣，但只要保持真誠、不帶過度功利的心態去聊天，就有更大機率得到真正的好關係。

1. 花時間培養默契

不要因為對方回應速度較慢、或暫時沒有熱烈互動，就立刻放棄。每個人的社交節奏不同，有些人習慣慢熱式聊天，也有人需要建立一定的熟悉感後才會更主動交流。

2. 不帶目的地用心

如果對方感受到你有「只是想趕快脫單」的焦慮，往往會退避三舍。當對話充滿壓力時，對方會覺得你不是在認識他，而是急著找一個人填補自己的空缺。

3. 尊重彼此節奏

有些人需要先從輕鬆閒聊開始，有些人則習慣一次打開很多話題，嘗試透過深聊建立連結。給彼此一些時間與空間，觀察對方的互動模式，找到適合的相處方式。

4. 理解「聊天」的真正價值

當你理解到「聊天」不是套路，而是關心對方、分享自我的橋樑，就會發現兩人之間的互動更加自然流暢。

所以，與其費盡心思尋找「必勝話術」，不如先問問自己：

• 「我是不是用真誠態度去認識別人？」
• 「我願意花多少時間傾聽與分享？」

當你這樣思考時，告別單身將不再是遙不可及的夢想，而是隨時都可以邁出的下一步。